은지 아빠의 인생 2막 준비학교 나이 들수록 친구는 자산이다
고등학교 동창 A는 대기업 대표로 여전히 현역에서 활동하고 있다. 주변에 베푸는 것을 아끼지 않는 성격 덕분에 반창회 모임도 활발하며, 그의 존재 자체가 모임의 구심점 역할을 한다. 반면 대학 동기 B는 사정이 다르다. 50대 중반까지 대기업 임원으로 일하다 2년 전 퇴임한 뒤로는 모임에 좀처럼 얼굴을 비추지 않는다. 몇 차례 연락을 해도 돌아오는 답은 "다음에 보자"는 말뿐이다.
이유는 뜻밖에 가까운 곳에 있었다. 퇴근길에 B의 집 근처에서 만난 자리에서 그 속내를 조금 들을 수 있었다. 현역 시절 그는 모임에 나가면 회비가 있어도 계산을 먼저 하길 즐겼고, 다섯 번 모이면 서너 번은 기꺼이 '독박'을 썼다. 하지만 은퇴 후에는 상황이 달라졌다. 더 이상 예전처럼 지갑을 열 수 없는 자신이 부담스러워졌고, 그래서 모임 자체를 피하게 됐다는 것이다.
문제는 그 이후였다. B는 은퇴 후 여러 모임에서 자연스럽게 멀어졌다. "왠지 내가 초라해 보일까 봐"라는 말이 반복됐고, 외출도 줄었다. 집에서도 변화는 감지됐다. 결혼 이후 늘 바쁘다며 하루 한 끼도 집에서 먹지 않던 남편이 하루 세 끼를 꼬박 챙기자, 배우자는 은근히 불편함을 느꼈다. 자녀들 역시 처음엔 "이제 좀 쉬세요"라며 응원했지만, 집에만 있는 아버지가 점점 어색해졌다.
미래에셋투자와연금센터 자료에 따르면, 하버드대는 85년간 2500여 명의 삶을 추적하며 '인간의 행복에 가장 중요한 요소는 무엇인가'를 연구했다. 그 결과는 분명했다. 돈, 직업, 명예, 학벌이 아니라 '좋은 관계'였다. 힘들 때 손을 잡아줄 사람이 있는가라는 질문에 "그렇다"고 답할 수 있다면, 그 사람은 이미 행복하다는 결론이다.
그런데 요즘 유튜브를 보면 "나이 들면 친구를 손절하라", "이런 사람은 멀리하라"는 메시지가 적지 않다. 은퇴 이후 불편한 인간관계는 정리하라는 주장이다. 물론 모든 관계를 유지할 필요는 없다. 그러나 이 담론에는 빠져 있는 것이 있는데, 바로 친구가 주는 기쁨과 기능에 대한 성찰이다.
은퇴 이후 친구의 의미는 이전과 차원이 다르다. 직장에서 은퇴하면 '관계의 자동 공급'도 함께 끝난다. 현역 시절에는 회사, 회의, 술자리, 이해관계가 인간관계를 떠받쳤고, 굳이 노력하지 않아도 사람은 곁에 있었다. 하지만 은퇴와 동시에 이 구조는 사라지고, 그때 남는 관계는 의무가 아니라 선택으로 이어진 사람들, 즉 친구다.
친구는 가족만으로는 채워지지 않는 영역이다. 가족은 소중하지만, 가족만으로 모든 정서와 대화를 감당하기는 어렵다. 옛 기억을 공유하는 사람, 성과나 직함이 아닌 '존재 자체'로 대화할 수 있는 사람, 이해관계 없이 웃고 불평할 수 있는 사람. 이 역할은 배우자도, 자녀도 아닌 친구가 담당한다.
은퇴 후 삶의 질은 연금과 자산 규모로만 결정되지 않는다. 실제 만족도는 누구와 밥을 먹는지, 누구에게 전화를 걸 수 있는지에서 갈린다. 은퇴 후 우울과 고립을 가장 강하게 막아주는 요인도 친구 관계다. 그러나 이 관계는 방치하면 유지되지 않는다. 은퇴 후 친구는 저절로 생기지 않으며, 먼저 연락하는 사람, 정기적인 만남을 만드는 사람, 약속을 생활의 일부로 만드는 사람처럼 적극성이 있어야 관계는 남는다.
은퇴 준비의 또 다른 축은 재무 설계가 아니라 '인간관계 포트폴리오'다. 오래된 친구, 취미로 만난 새로운 관계, 너무 깊지 않지만 자주 만나는 사람 등 다층적인 관계망을 의식적으로 만들어야 외롭지 않고 건강한 노후가 가능하다.
은퇴 이후 친구는 '있으면 좋은 존재'가 아니라 삶의 중심축이다. 나이 들수록 친구는 비용이 아니라 가장 확실한 자산이다. 정기적으로 안부를 묻고, 의미 없는 이야기라도 나눌 수 있는 친구는 가족과는 다른 차원의 정서적 안전망 역할을 한다.
은퇴 후 친구는 선택이 아니라 생존의 문제에 가깝다. 아직 현역이라면 지금의 친구 관계를 더 공들여 지키는 것이 가장 확실한 노후 대비다.
